Så här efter nyår tänkte jag att vi kunde behöva muntra upp oss med en rolig histora. Temat är just nyår, men den är inte helt rumsren, bara så ni vet.

Det var över tolv på nyårsnatten då en lagom berusad man på en bar ställde ner sitt glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du de 4 killarna som ser så förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? frågade bartendern.
- Jag slog vad med dem, om 500 spänn var, att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...

Det här brevet hade min dotter lagt fram på bordet hemma en gång då vi hade mycket diskussioner om skolan och betygen.

Kära Mamma,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har rymt med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss o kram
Din dotter

P.S
Mamma, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos grannen och kollar på film. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns viktigare saker än betyg.

Så här kan man känna på jobbet ibland ... *haha*

När jag får arbetslust sätter jag mig ner och väntar tills anfallet går över...

:-)

Jamen, den var ju bara för söt! Stackars barn...

Fick just en riktigt kul historia av ett par dansvänner i Småland *SKRATTAR* Måste dela med mig av den till er!
Blondinen går in i tygaffären och säger: - Jag vill titta på gardiner till min dator. Affärsbiträdet: - Man har inte gardiner på datorer. Blondinen: ”himlade med ögonen” – But helooo, jag har WINDOWS!

Tänkvärt för bilmekaniker Sofie! ;-) Kanske vi får se ett prisras på våra bilverkstäder efter detta!? *Skrattar*

Du får ursäkta Lelle, men den typen av "historier" är inte alls lustiga på något sätt, bara väldigt tragiskt beklagliga, tyvärr!

Det handlar inte om att vara som du kallar det någon "moralpolis". Jag har väl rätt att säga min mening precis som andra här.
Ta det inte personligt för det menade jag inte att du skulle göra, det var bara själva historien som gav mig "krupp".
Det här med alkohol som ställer till så mycket elände för så många människor idag tycker i allafall jag inte är nåt att skoja om. Sorry, men det är min åsikt.

Apropå all snö vi får. Har ni hört denna förr?

9/12 - Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något vackrare ställe i hela världen? Att flytta till Norrland var det bästa jag någonsin gjort.

Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv.

12/12 - Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Perka säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Perka är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14/12 - Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet!

Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15/12 - 50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16/12 - Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme...Roligt..

17/12 - Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20/12 - Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Perka säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Perka ljuger också!

22/12 - Perka hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Perka att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!

23/12 - Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan kärringjäveln ljuger!

24/12 - Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra han genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen..

25/12 - God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö! Blev insnöad. Tanken på att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ! Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog till den jäveln i huvet med skyffeln...

26/12 - Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla! Och allt var HENNES idé.. Hon går mig på nerverna...

28/12 - Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29/12 - 25 cm till. Perka säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller?

30/12 - Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma...

31/12 - Eldade upp hela jävla hushelvetet.. Ingen mer snöskottning här!

8/1 - Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig men varför är jag fastbunden i sängen?

Hemma hos Olle:
- Pappa, vem uppfann cykeln?
- Vet inte.
- Hur fungerar atomkraft?
- Vet inte.
- Pappa, stör jag dig med alla frågor?
- Nej, man lär sig inget om man inte frågar.

En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området.
Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han får ett praktstånd.
Blondinen: Ville du mej något ?
Mannen: Nej jag kom precis...
Blondinen: Du måste vara ny här.
Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mej och vill ha sex med mej, vartefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.

Efter akten går den rödblossige mannen in i bastun sätter sig.
Han är otroligt nöjd med sitt medlemskap, så nöjd att han lyfter på sin ena skinka och släpper en fjärt.
Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom.
Muskulöse mannen: Ville du mej något ?
Mannen: Nej jag kom precis...
Muskulöse mannen: Du måste vara ny här.
Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar på mej och vill
ha sex med mej, vartefter han kastar omkull mannen och trycker in den i krysset.

Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen.
Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000 kr jag betalt.
Receptionisten: men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter.
Lyssna nu fröken, jag är en man på 55 år jag får stånd 1 gång i månaden, men jag fjärtar 18 gånger om dagen, så NEJ TACK!

Hon fick nackspärr...?

JonasK
Bravo! Du har svarat rätt.

Knut o Lisa 70+ har lite problem med det sexuella..han får inte riktigt upp den. En kväll är Lisa supersugen.
-Om vi så ska använda skohorn ska den in, säger hon.
Sagt o gjort, skohornet kom till pass.
Då säger den ena äggstocken till den andra:
-Det är nog sista gången vi ser honom för nu kommer han in på bår!

Fråga:

Kära Walter,
jag hoppas att du kan hjälpa mig. Härom dagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt.
Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år.

När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!

Vänliga hälsningar
Sheila


Svar:
Kära Sheila
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.

Hoppas att detta hjälper,
Walter

Nutidsfunderingar...
Det var en björn, ett lejon och en gris
Björnen sa:
- "Om jag morrar, så skakar alla av rädsla!"
Lejonet sa:
- "Om jag morrar, så flyr alla av skräck!"
Då sa grisen:
" Det är väl inget! Om jag nyser, så går hela världen
och vaccinerar sig... ! "