Forum » Övrigt

Så här efter nyår tänkte jag att vi kunde behöva muntra upp oss med en rolig histora. Temat är just nyår, men den är inte helt rumsren, bara så ni vet.

Det var över tolv på nyårsnatten då en lagom berusad man på en bar ställde ner sitt glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du de 4 killarna som ser så förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? frågade bartendern.
- Jag slog vad med dem, om 500 spänn var, att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...

Det här brevet hade min dotter lagt fram på bordet hemma en gång då vi hade mycket diskussioner om skolan och betygen.

Kära Mamma,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har rymt med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss o kram
Din dotter

P.S
Mamma, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos grannen och kollar på film. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns viktigare saker än betyg.

Så här kan man känna på jobbet ibland ... *haha*

När jag får arbetslust sätter jag mig ner och väntar tills anfallet går över...

:-)

Jamen, den var ju bara för söt! Stackars barn...

Fick just en riktigt kul historia av ett par dansvänner i Småland *SKRATTAR* Måste dela med mig av den till er!
Blondinen går in i tygaffären och säger: - Jag vill titta på gardiner till min dator. Affärsbiträdet: - Man har inte gardiner på datorer. Blondinen: ”himlade med ögonen” – But helooo, jag har WINDOWS!

Tänkvärt för bilmekaniker Sofie! ;-) Kanske vi får se ett prisras på våra bilverkstäder efter detta!? *Skrattar*

Du får ursäkta Lelle, men den typen av "historier" är inte alls lustiga på något sätt, bara väldigt tragiskt beklagliga, tyvärr!

Det handlar inte om att vara som du kallar det någon "moralpolis". Jag har väl rätt att säga min mening precis som andra här.
Ta det inte personligt för det menade jag inte att du skulle göra, det var bara själva historien som gav mig "krupp".
Det här med alkohol som ställer till så mycket elände för så många människor idag tycker i allafall jag inte är nåt att skoja om. Sorry, men det är min åsikt.

Apropå all snö vi får. Har ni hört denna förr?

9/12 - Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något vackrare ställe i hela världen? Att flytta till Norrland var det bästa jag någonsin gjort.

Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv.

12/12 - Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Perka säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Perka är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14/12 - Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet!

Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15/12 - 50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16/12 - Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme...Roligt..

17/12 - Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20/12 - Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Perka säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Perka ljuger också!

22/12 - Perka hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Perka att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!

23/12 - Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan kärringjäveln ljuger!

24/12 - Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra han genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen..

25/12 - God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö! Blev insnöad. Tanken på att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ! Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog till den jäveln i huvet med skyffeln...

26/12 - Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla! Och allt var HENNES idé.. Hon går mig på nerverna...

28/12 - Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29/12 - 25 cm till. Perka säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller?

30/12 - Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma...

31/12 - Eldade upp hela jävla hushelvetet.. Ingen mer snöskottning här!

8/1 - Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig men varför är jag fastbunden i sängen?

Hemma hos Olle:
- Pappa, vem uppfann cykeln?
- Vet inte.
- Hur fungerar atomkraft?
- Vet inte.
- Pappa, stör jag dig med alla frågor?
- Nej, man lär sig inget om man inte frågar.

En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området.
Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han får ett praktstånd.
Blondinen: Ville du mej något ?
Mannen: Nej jag kom precis...
Blondinen: Du måste vara ny här.
Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mej och vill ha sex med mej, vartefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne.

Efter akten går den rödblossige mannen in i bastun sätter sig.
Han är otroligt nöjd med sitt medlemskap, så nöjd att han lyfter på sin ena skinka och släpper en fjärt.
Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom.
Muskulöse mannen: Ville du mej något ?
Mannen: Nej jag kom precis...
Muskulöse mannen: Du måste vara ny här.
Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar på mej och vill
ha sex med mej, vartefter han kastar omkull mannen och trycker in den i krysset.

Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen.
Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000 kr jag betalt.
Receptionisten: men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter.
Lyssna nu fröken, jag är en man på 55 år jag får stånd 1 gång i månaden, men jag fjärtar 18 gånger om dagen, så NEJ TACK!

Hon fick nackspärr...?

JonasK
Bravo! Du har svarat rätt.

Knut o Lisa 70+ har lite problem med det sexuella..han får inte riktigt upp den. En kväll är Lisa supersugen.
-Om vi så ska använda skohorn ska den in, säger hon.
Sagt o gjort, skohornet kom till pass.
Då säger den ena äggstocken till den andra:
-Det är nog sista gången vi ser honom för nu kommer han in på bår!

Fråga:

Kära Walter,
jag hoppas att du kan hjälpa mig. Härom dagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt.
Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år.

När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!

Vänliga hälsningar
Sheila


Svar:
Kära Sheila
En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.

Hoppas att detta hjälper,
Walter

Nutidsfunderingar...
Det var en björn, ett lejon och en gris
Björnen sa:
- "Om jag morrar, så skakar alla av rädsla!"
Lejonet sa:
- "Om jag morrar, så flyr alla av skräck!"
Då sa grisen:
" Det är väl inget! Om jag nyser, så går hela världen
och vaccinerar sig... ! "

Kal & Ada satt på en parkbänk i centrala Göteborg när Kal kände att det började hetta till. Om jag tar fram den kan du lá känna lite på án, sa han. Nej inte här sa Ada, men om du stoppar ner den mellan plankorna på bänken så är det ok. Sagt & gjort, Kal lirkade ner snorren mellan ribborna och Ada tog tag i den och upptäckte nå´t,. Vá fan Kal, har du 2 st ! Nej sa Kal, jag bajsade lite också.

Den lille pojken kommer hem från skolan och säger:
- Pappa, jag var dum i skolan idag!
- Jaså, min pojke, vad gjorde du då?
- Jag la dynamit under katedern!
- Fy skäms, gå genast tillbaka till skolan och be om ursäkt!
- Vilken skola?

"Hur sänker man en finsk ubåt?"
"Man simmar ner och knackar på, varpå finnarna öppnar och säger: Vi är minsann inte lika dumma som norrmännen!"

FÖR NÅGRA VECKOR SEDAN FÖRESLOG KANADENSISKA FORSKARE ATT MÄN BORDE SE
ÖVER SIN ÖLKONSUMTION, MED TANKE PÅ RESULTATET PÅ EN NYLIGEN GJORD
UNDERSÖKNING, SOM VISAR ATT ÖL INNEHÅLLER KVINNLIGA KÖNSHORMONER!
SLUTSATSEN FORSKARNA HAR DRAGIT AV DETTA ÄR ATT MÄN SOM DRICKER MYCKET
ÖL "FÖRVANDLAS " TILL KVINNOR. FÖR ATT SE OM DETTA STÄMDE GJORDE
FORSKARNA FÖLJANDE TEST, 100 MÄN FICK DRICKA VARDERA 6 ST 50 CL ÖLGLAS.
DET VISADE SIG MYCKET RIKTIGT ATT 100% AV MÄNNEN:

a. GICK UPP I VIKT
b. PRATADE ÖVERDRIVET MYCKET OCH UTAN VETTIGT INNEHÅLL
c. BLEV ÖVERDRIVET EMOTIONELLA
d. KUNDE INTE KÖRA BIL
e. KLARADE INTE ATT TÄNKA RATIONELLT
f. SKULLE ARGUMENTERA ÖVER MINSTA LILLA SAK
g. VÄGRADE BE OM URSÄKT NÄR DOM HADE FEL

MAN PLANERAR INGA FLER UNDERSÖKNINGAR

Hört av Tur Åke i Grönlandsparken (på ett ungefär):

Gamla Stina hade duschat och stod framför spegeln och sade:
- Jag börjar få lite rynkor i ansiktet... och brösten hänger som våta lovikavantar fyllda med sand. Sven (hennes man) kan du inte säga något snällt så jag känner mig lite vacker.

Sven funderar ett tag och sedan säger han:
- Synen är det inget fel.

Barn talar om kärlek

Varför drabbar kärlek två speciella personer?
"En person har fräknar, och då letar han upp en annan som har fräknar."
Andrew, 6 år

"Ingen vet varför det händer, men jag har hört att det har något att göra med hur du luktar... Det är därför som parfymer och deodoranter är så populära."
Mae, 9 år

"Jag tror att det är meningen att du ska bli skjuten med en pil eller nåt, men resten ska inte vara så smärtfyllt."
Manuel, 8 år

Hur känns det att bli kär?
"Ungefär som en lavin där du måste fly för ditt liv."
John, 9 år

"Om det tar lika lång tid att bli kär som att lära sig att stava vill jag inte vara med. Det tar alldeles för lång tid."
Glenn, 7 år

Spelar det någon roll hur man ser ut?
"Om du vill bli älskad av någon som inte redan finns i din familj, är det inte fel att vara vacker."
Anita, 8 år

"Det hänger inte alltid på hur du ser ut. Se på mig. Jag är stilig som bara den, och jag har inte hittat någon att gifta mig med än."
Brian, 7 år

Hur uppför sig kära personer?
"När en person blir kysst för första gången trillar han ner och reser sig inte på minst en timme."
Wendy, 8 år

"Plötsligt får de filmfeber så de kan sitta i mörkret tillsammans."
Sherm, 8 år

Varför håller kära personer varandra i handen så ofta?
"De vill vara säkra på att deras ringar inte trillar av eftersom de betalade en hel del pengar för dem."
Gavin, 8 år

Åsikter om kärlek
"Jag är för kärlek så länge det inte händer när det är något bra på TV."
Jill, 6 år

"Kärlek är löjligt... men jag kan tänka mig att pröva det någon gång."
Floyd, 9 år

"Kärleken hittar dig, även om du försöker gömma dig. Jag har gömt mig ända sedan jag var fem, men flickorna hittar mig hela tiden."
Dave, 8 år

"Kärlek är det viktigaste som finns i världen, men baseboll är ganska kul också."
Greg, 8 år

Sätt att få någon att bli kär i en
"Säg att du äger en hel hög med godisaffärer."
Del, 6 år

"Skaka på höfterna och hoppas på det bästa."
Camille, 9 år

"Vråla för allt vad du kan att du älskar honom eller henne… och bry dig inte om att föräldrarna står alldeles bredvid."
Manuel, 8 år

"Ha inte på dig gröna gympaskor som luktar. Du kan kanske få uppmärksamhet, men uppmärksamhet är inte samma sak som kärlek."
Alonzo, 9 år

Hur ser man att två personer som sitter på en restaurang är kära?
"Kolla om killen tar notan. Då ser man om han är kär eller inte.
Bobby, 9 år

"Kärlekspar kan bara sitta och titta på varandra och låta sin mat bli kall... Andra bryr sig mer om maten."
Bart, 9 år

"Se efter om mannen har läppstift i ansiktet."
Sandra, 7 år

"De älskar varandra om de beställer en sådan där efterrätt som brinner. De tycker om att få sådana eftersom deras hjärtan är sådana... de brinner."
Christine, 9 år

Vad tänker de flesta när de säger "Jag älskar dig"?
"Man tänker: Japp, jag älskar honom verkligen. Men jag hoppas att han duschar minst en gång varje dag."
Michelle, 9 år

"En del människor kan vara väldigt nervösa, så de är bara glada att de fått ur sig det så att de kan börja äta."
Dick, 7 år

Hur lär sig en person att kyssa?
"Du kan repetera med dina Barbie och Ken dockor."
Julia, 7 år

"Det hjälper nog att titta på såpoperor varje dag."
Carin, 9 år

När får man kyssa någon?
"När de är rika."
Pam, 7 år

"Det är aldrig okej att kyssa en pojke. De dreglar över hela dig... Det var därför jag slutade med det."
Tammy, 10 år

"Om det är din mamma kan du kyssa henne när som helst. Men om det är någon annan måste du fråga först."
Roger, 6 år

"Jag ser på det så här: Att kyssas är kul om du tycker om det, men det är ett fritt land och ingen borde tvingas till det."
Trey, 8 år

Hur får man kärleken att vara?
"Älska i stället för att gå till jobbet."
Dick, 7 år

"Glöm inte din frus namn... Det ställer verkligen till det."
Erin, 8 år

"Var en bra kyssare. Det kan kanske få din fru att glömma att du inte tog ut soporna."
Dave, 8 år

"Säg inte att du älskar någon och sedan ändra dig... Kärlek är inte som att välja ut vilken film du vill se."
Natalie, 7 år

- Här är ett recept på sömnmedel, sa doktorn, det räcker i tre veckor.
- Tre veckor! Så länge har jag faktiskt tid eller lust att sova!

En familj sitter vid middagsbordet och mamman säger:

- Jag har tappat mina nycklar.
- Gör som jag säger dottern, jag har gjort en massa kopior. När jag tappar en så tar jag bara nästa.
- Vänta nu, säger pappan, menar du att det finns en massa nycklar till vårt hus utspridda över hela stan?
- Det är ingen fara, säger dottern, jag har skrivit namn och adress på dem alla!

Varför lyssnar inte män..

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en
servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

'Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet.
Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.
Men tala absolut inte med papegojan!'

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under
dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest
skräckinjagande hund han någonsin hade sett (Lukas). Hunden var dock
genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.

Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste
honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och
röt åt papegojan:

'Håll käften, din fula, jävla kråka!'

Då svarade papegojan: 'Hugg, Lukas! '

VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!